lapsega kohtumise kord

tädi 11.01.2010 12:50 (15 aastat tagasi)

Alusta sellest, et mõtled rahulikult läbi, kuidas sina tahaksid lastega suhelda. Kui tihti, mis päevadel, mis kellaegadel. Kuidas sa saaksid ja tahaksid nende kasvatamisel osaleda - kas saad neil igapäevaselt koolis/lasteaias järgi käia või neid sinna viia, huviringidesse viia/tuua. Kas tahakasid nt nt iga kuu esimesel nädalavahetusel enda juurde võta jne jne jne. Kui oled omale selle selgeks teinud ja tead kindlalt, et su laste ema ühegi su ettepanekuga nõus ei ole, siis võtad ühendust kohaliku omavalitsuse vastava ametnikuga (on tema nimi siis sotsiaalnõunik, lastekaitspetsialist või mis iganes) ning räägid talle oma mure ära. Perekonnaseadus ütleb: § 52. Suhtlemine lapsega (1) Lapsest lahus elaval vanemal on õigus lapsega suhelda. Vanem, kelle juures laps on, ei või takistada teist vanemat lapsega suhtlemast. (2) Kui vanemad ei ole kokku leppinud, mil viisil lahus elav vanem võtab osa lapse kasvatamisest ja temaga suhtlemisest, lahendab vaidluse eestkosteasutus või vanema nõudel kohus. Eestkosteasutus ongi laste elukohajärgne KOV - seetõttu kui laste emaga kokkuleppele ei saa, pead pöörduma KOV-i poole. Kohtusse on mõete minna alles siis, kui tõesti kuidagi teisiti ei saa ja nii saadki ära tõendada, et ei sinu palved, ega lastekaitsjate sekkumine ei võimaldanud laste emaga kokkuleppele jõuda. Ja nagu eelpool juba kirjas, siis viimases hädas tuleb pöörduda kohtu poole. Kuidas kohtu poole pöörduda on kirjas nt tsiviilkohtumenetluse seadustikus. Samuti leiad paljude dokumentide näidiseid ja juhiseid nende täitmiseks Justiitsministeeriumi kodulehelt. Alati on sul võimalik palgata omale advokaat, kes sind nõustab ja vajadusel ka esindab.

võrdsed_õigused 11.01.2010 13:14 (15 aastat tagasi)

kui tahad mingit alust siis võta minuga ühendust e-maili teel, ma olen lapse ema ja isa andis mu sellel teemal kohtusse, võin sulle anda enda kirja, mis esitasin kohtule, et sul ettekujutus oleks kuidas ise tahaksid koos lapsega kohtuda jne...

võrdsetele_õigustele 11.01.2010 14:19 (15 aastat tagasi)

kas annaksid ulle oma meiliaadressi?

võrdsed_õigused 11.01.2010 14:41 (15 aastat tagasi)

ag123@hot.ee

isale 11.01.2010 14:13 (15 aastat tagasi)

Lisaks juurde, et sinu praegusel abikaasal küll ei ole õigust nõuda lastega kohtumist. Tema ei ole neile lastele keegi. Ehk ongi probleem selles, et sa tingimata koos uue abikaasaga tahad lastega kohtuda. See muidugi ei pruugi laste emale eriti meeldida. Nii et mõtle hoolega, enne kui oma nõudmised esitad. Sinul on õigus lastega kohtuda, aga mitte sinu uuel abikaasal.

isa 11.01.2010 14:18 (15 aastat tagasi)

see, et laste emaga elu ei klappinud ja mul uus naine, ei tähenda et ta minu osast elust, mis puudutab mu lapsi peaks eemale jääma. kuna olen abielus, lapsed tuleksid minu juurde külla, siis minu abikaasa ju peab paratamatult nendega suhtlema mitte kodunt lahkuma selleks ajaks. mõeldamatu ju et oma naine läheb minema,et exnaine saaks külla tulla!!!!!!!mis siis et koos minu lastega.

uus naine 11.01.2010 14:56 (15 aastat tagasi)

jah, aga kui oma soove esitad - ükskõik, kas siis oma laste emale, lastekaitsele või kohtule - siis ära nii küll nõua, et "koos oma abikaasaga" jms (see jätab sinust jonnaka ja veidi kohtlase mulje, kuna tekitab küsimuse, kas tahad ikka ise oma lastega suhelda, või tahab seda su uus naine). Kohtumist ja suhtlemiskorda saab nõuda ikka lapse vanem, mitte tema uus naine, või vanaema -vanaisa või kes iganes. Ja kui sa lastest niikuinii lahus elad, võiks ju lastega suhtlemise aeg ollagi ennekõike teie omavaheliseks suhtlemiseks. Seda eriti alguses, kuna paistab et teie suhted on juba niigi kannatada saanud (paistab, et suhelda saad üldse tänu ametnike sekkumisele). Saad ju oma uue naisega olla koos küll ja küll. Kui lapsed sinuga rohkem harjunud ja ka laste ema maha rahunenud, siis hakka oma uut naist lastega kohtumistesse kaasama. Olen ise samuti "uus naine" ja ei pane küll pahaks kui mees ilma minuta oma lastega kohtub või mõnel üritusel käib. Ja olen just oma käike nii sättinud, et nad saaksid rahus omavahel olla. See ei võta minult tükki küljest.

isale 11.01.2010 14:27 (15 aastat tagasi)

kirjutasid, et" tahan oma lastega kohtuda ka koos oma praeguse abikaasaga". Vat sellist nõudmist sul ei ole õigus esitada. Lastega kohtumisi on võimalik korraldada ka nii, et sinu uus abikaasa neis ei osale. Püüa meeles pidada, et sinu uus naine ei ole neile lastele mitte keegi.

isa 11.01.2010 15:20 (15 aastat tagasi)

ma ei olegi seda nõudena esitanud.lihtsalt leian,et on normaalne,kui lapsed ka mu naisega suhtlevad,mitte ei pea teda kurjaks võõrasemaks. mis tegelikult ongi ju normaalne.lapsed ju peavad niikuinii leppima sellega, et mul uus naine.aga millegipärast exid enamuses arvavad et see võimalus õelutsemiseks ja kuidagi "ärapanemiseks".kripeldab neil vist hinges, kui mu naine mu lastega hästi läbi saaks.

isale 11.01.2010 15:34 (15 aastat tagasi)

no sina arvad, et su naine saaks nendega hästi läbi, aga kindel see ju pole. Teiseks, sina võid ju leida, et see on normaalne, et su uus naine peab tingimata saama su lastega suhelda, aga tegelikult kõrvaltvaatajana ei arva sugugi, et su uuel naisel oleks õigust su laste ellu oma nina toppida. Siin pole ärapanemisega tegemist, kui siis ainult sinu poolt, kes sa püüad oma uut naist millegipärast vägisi oma laste ellu suruda. Kui su lapsed sellega lepivad, et sul on uus naine, küll nad siis ka ise avaldavad soovi temaga kohtuda. Aga võimalik, et nad ei hakka seda kunagi aktsepteerima, ja vägisi sellise nõudmise peale surumine teeb olukorra kindlasti hullemaks. Tegelikult jääb mulje, et sa tunned end oma uue naisega millegipärast alaväärtuslikuna ja sellepärast püüad teda tingimata oma eelmisse ellu kaasata. Eespool kirjutanud "uus naine" käitub vägagi mõistlikult. Soovitaks tema nõuandeid järgida.

ppp 11.01.2010 15:43 (15 aastat tagasi)

Topeltstandardid Eesti moodi: mehel on uus naine, siis ei tohi ta lastega suhelda, aga naisel on uus mees, siis on OK kui see laste juurde kolib?!

rrr 11.01.2010 16:16 (15 aastat tagasi)

jah, elus ongi väga tihti topeltstandardeid. Midagi pole parata. Valik on sinu, kas üritad nendega toime tulla, vaid hakkad hullu kombel pead vastu seina tampima. Tulemuseks on aga see, et sein on jätkuvalt olemas, kuid ise saad haiget. Ideaalses maailmas lähevad mees ja naine rahulikult sõpradena lahku ja on südamest õnnelikud, kui eks omale uue kaaslase/abikaasa leiab. Lapsed ei stressa oma vanemate lahkumineku pärast, vaid on väga häpid, et neil on nüüd ühe kodu asemel kaks. Ema tunneb kergendust, et nüüd on mehe uus naine, kes samuti ta lapsi kasvatab ja nende eest hoolitseb ning tema saab nüüd ka veidi puhata, kui lapsed isa ja ta uue pere juures on. Isad ei tunne kibedust, kui näevad, kuidas nende lapsed oma ema uut meest armastavad jne jne. Tegelikus on väga tihti aga "tsipake" teistsugune ning tuleb anda endast parim, et selles karmis tegelikkuses hakkama saada. Ja tuleb ka oma soovidele rohkem või vähem järgi anda. Ja vahest tuleb lihtsalt leppida, et su eks ei tunne mitte rõõmu, kui oma lapsi su uue naisega õnneliku perekonda mängimas näeb. C'est la vie!

uus naine 11.01.2010 15:44 (15 aastat tagasi)

Minu mehele ütles seda lastekaitse kohe, et lapsel peab olema ka isa juures samasugune normaalne elu, magamine, hambapesu, söömine, riidesse panek, õues käimine jne mitte, et isa on mingi kommionu kes kord aastas paremal juhul kord kuus läbi ütleb kalli teeb ja siis jälle kaob. Lapsed saavad üllatavalt hästi aru sellest, kui neile seletada et emme ja issi ei ela koos. Miks tohib laps kokku puutuda emme uue mehega aga mitte issi uue naisega, see on ülekohus. Su naine ei pea tõesti kodust kuskile minema, tal on õigus seal olla ja isal on õigus oma last enda koju viia. Minu mehel oli samamoodi jamasid sellega, et naine ütles et mees peab lapse ainult koos temaga maale kaasa võtma ilma temata ei saa ja kindlasti pean mina maha jääma. Paraku ei saada alati aru, et ei ole asi ühepoolne. Su naine kindlasti süüdistab sind ka kogu suhte nurja minemises, või isegi su uut naist. Mine julgelt KOVi sotstöötaja või lastekaitsetöötaja juurde ja tee avaldus, väga tavaline on see, et määratakse üle nädalavahetuse isa juurde näiteks reedel kell 17 kuni pühapäev kell 17. Üle aasta kõik pühad, emadepäev ema juures ja isadepäev isa juures. Sellised nõudmised on täiesti lubatud ning naine ei saa vinguda teie tegemiste üle kui see otseselt ei ohusta last vaimselt või füüsiliselt. Eksnaine ei saa keeldu peale panna et sa pead üksi lastega olema. Kui nõuabki, siis tehakse see kohtus või lastekaitsetöötaja juures selgeks kas su uus naine on ohtlik lapsele või mitte. Nuh üldiselt ma ei usu et su uus naine nii saatanlik on et su eelmise naise lastele väga midagi halba tahab nii, et las eks jonnib, jonni vastu aga ära lasku väga madalale.

q 11.01.2010 17:17 (15 aastat tagasi)

väga rumal soovitus. Kes kannatavad alati, kui vanemad üksteisega jonnima hakkavad? Õige vastus: lapsed. Eksnaine saab paljugi ette võtta, et isale lastega suhtlemine praktiliselt võimatuks teha, kui isa igal juhul oma nõudmise juurde jääb, et tema uus naine peab tingimata saama lastega nö. "kodu mängida". Mõistusega mees ei hakkaks sellise nõudmisega kohe asju teravaks ajama, vaid suhtleks ise lastega ja laseks asjadel-oludel rahuneda. Küll ajapikku rahunevad kõik osapooled, ja küll siis paistab, kas suhetest laste ja uue naise vahel saab asja või mitte.

inimene 11.01.2010 20:10 (15 aastat tagasi)

selline järgi andmine on viinud selleni, et mõni mees ei ole oma last juba 3 aastat enda juurde saanud, peale lahku minekut. See on su nannipunnilik järgi andmine. Ma ei saa aru miks peab inimene nädalavahetuseks ära kolima kodust sest keegi tuleb külla...nalja teed. Naine ütles alguses et last ilma temata ei saa et ainult koos temaga...olgu läheme siis. Kohe oli vabandus olemas, et aa laps on haige järgmine kord olid muud plaanid ja plaplapla. Siis kui isa vinguma hakkas oli uus plaan valmis, tule külla võid minu juures ka käia...okei mis kell tulen... aaa ma täna ei tea, võibolla reede, mul ema kodus ei saa, laps haige jälle ei saa. Siis saatis üldse lõpuks persse et last ei näita sulle aga pleki. Kui isa pidi vanavanemate abiga maksma hakkama ja nad last ka näha tahtsid siis öeldi et tead ma ei taha su raha, minu laps ei pea sulle teda näitama. Ok nüüd isa jõudis sellega leppida(andis järgi nagu sa siin soovitad). nüüd istub pommi otsas sest naine andis kohtusse ja ähvardab, et keerab siga ja lastekaitsesse minna ei tohi sest siis oskab tema ka käru keerata. Kas anname veel järgi ja ootame et naine saakski nõuda iga kuu isa käest kelle sissetulek on 600EEKu, 3000EEKu kuus. EI ANNA ENAM JÄRELE!!! Vastu hagi läks vastu lapsega suhtlemise korra määramiseks ning see 3000 on ülemõistuse summa masu ajal. Naise enda palk on 6000 kuidas ta selle kõik lapse ja maksude peale kulutab??? Aru ma ei saa!!!

olen näinud 11.01.2010 20:06 (15 aastat tagasi)

just nii, et rahulikult, tasa ja targu, sest kui vägikaigast vedada on kaotajad ikkagi lapsed, kui järjekindel olla , viisakas ja lastele mõeldes tegutseda, küllap ikka hästi lõpeb...seadused ja õigused aitava, aga kui ainult endale mõeldes, siis ei vii kuhugi....

inimene 11.01.2010 20:22 (15 aastat tagasi)

tegelikult ikka päris naise tahtmisele järele ka anda ei saa. Kuskilt läheb piir

q 11.01.2010 22:54 (15 aastat tagasi)

Keegi pole soovitanud anda naise kõigile tahtmistele järele. Kas te, inimesed, ei oska lugeda või nimme ei üritagi aru saada, mida kirjutatakse. Jutt käis sellest, et kui hakatakse vägisi oma uut naist lastele nö. asendusemmeks toppima, liiati kui teine pool selletõttu just eriti närvis on, siis võib sellel väga vilets tulemus olla. Ja kannatajateks on just lapsed. Soovitus oli püüda esialgu lastega kohtuda ilma uut naist asjasse segamata. Keegi ei pea kuhugi kolima. Kui vähegi soovida probleemi tegelikult lahendada, siis leiab igasuguseid võimalusi. Aga see eeldab seda, et ka tõepoolest on esiplaanil soov kohtuda lastega, mitte oma endisele naisele käru keerata, oma uue naise esiplaanile tõstmisega. Teemaalgatusest võib aru saada, et see uus naine ongi praegu põhiline probleemide allikas, järelikult oleks mõistlik tema esialgu kõrvale jätta ja püüda asjad rahulikult omavahel ja eelkõige laste huve arvestades paika panna.

inimene 12.01.2010 00:28 (15 aastat tagasi)

sina ei saanud just aru et kui lapsed isa juures nädalavahetusel on ei pea uus naine välja kolima, laste halvakspanu on justnimelt sisse süstitud ema poolt, et näe paha tädi võttis issi ära, lapsed usuvad mida vanemad räägivad. Antud teema püstitajal on seda uut kaasat siia sisse liiga palju topitud kuid tõenäoliselt on see tingitud sellest, et laste "emme" korrutab ka et uue naisega ei lähe ja uue naisega tuttavaks ei tee...blablabla Kuid isal on lastele õigus oma uut elu tutvustada ja lapsed on eelnevast elust ainukesed asjad mis ta uude ellu kaasa peab võtma lastega uude ellu kaasa ei pea tulema exnaine. Aga exnaised seda just tahavadki- eluaeg oma exmehele kummituseks olla, kes lastega kaasas käib.

uus naine 12.01.2010 08:32 (15 aastat tagasi)

Kuule antud juhul pole need lapsed ju isagi üldse kokku saanud. Isa juures nädalavahetusel elamisest on asi ju väga kaugel. Seega mis see isa uue naise "välja kolimine nädalavahetustel" asjasse puutub? Antud juhul üritab teemaalgataja oma lapsega/lastega ilmselt üle hulga aja jälle kontakti looma hakata (ma soovin talle südamest selles edu!). Ja sedagi peab ta tõenäoliselt tegema KOVi või kohtu abiga, kuna laste emaga on tal mistahes põhjusel (ei oma tegelikult ju üldse tähtsust, kes täpselt "süüdi" on) suhted totaalselt sassis. Iga terve mõistusega inimene saab aru, et ega üleöö need isa-lapse armastavad suhted teki. Neid tuleb jälle tasa ja targu ülesehitama hakata. Ja seda tehes peab ta käituma targalt ja mõtlema, mis on kasulik tema lastele ning asetama oma suured soovid ja ootsued (et tema uus naine ja lapsed hakkavad suurepäraselt läbi saama) lihtsalt mõneks ajaks tagaplaanile. Kui mees soovib KOV-ilt ja/või kohtult enda jaoks positiivset lahendit peab ta ka neile näitama, et ta mõistlik ja arukas inimene ning valmis oma lastega suhted taastama mõeldes sealjuures, mis on parim lastele. Ja ei maksa sugugi arvata, et selline arukas käitumine tähendab, et antakse 100% järgi eksnaise jaburatele nõudmistele. Selge on see, et alguses on selleks lihtsalt kohtumised laste jaoks kindlas kohas ehk nende kodus või nö neutraalsel territooriumil. Kui asjad juba paremad võib tasahilju isa neid oma koju külla viia, veidi hiljem juba oma uue perega tutvustada jne jne. See protsess võtab lihtsalt aega ja nõuab kannatust. Soovitan siinjuures soojalt isal ka lastepsühholoogiga konsulteerida. Meie saime sealt omal ajal väga palju abi ja kasulike nõuandeid.

inimene 12.01.2010 11:03 (15 aastat tagasi)

minu mehe laps on tänu vanavanematele käinud meie juures 3 korda kahe aasta jooksul. Lapse silmad säravad alati kui isa näeb ja minuga saab ka hästi läbi nagu oleks koguaeg tundnud mind. Ütles mulle ükskord: Mina luban sul issiga koos elada!

isa uus naine 12.01.2010 11:05 (15 aastat tagasi)

kavatsen nüüd emotsioonidesse siin sekkuda.tundub et tõenäoliselt on need uute naiste mitte esile toomise soovitajad just nimelt ise exnaised,kes hüljatud ja tahavad uutele käru keerata.q-le:keegi ei topi lastele uut naist asendusemmeks.ja kui ma probleemide allikas sinu arust olen,siis ilmselt sellele siiani armukadedale ex-ile.vaatamata sellele et exist ollakse lahus 4 aastat,ei suuda ex sellega leppida ja kasutab lapsi relvana.üritab siiani oma exmehe eluga kursis olla,sekkuda,nuhkida,sugulastele klatšida.lapsi aga keeratakse isa vastu.mind keelatakse üle ukse astumast.ainult raha ollakse lahkelt nõus vastu võtma ja kingitusi.kingitusi ka exile endale!minul ei ole selle vastu midagi,kui exi juuresolekul lapsed oma isa ja minuga koos oleks.ja ei saa väita ka seda,et isa nendega ilma minuta exi juuresolekul olnud ei oleks.lihtsalt exi käitumine on muutunud haiglaslikuks.see kõik võib mõnede inimeste puhul viia vaid selleni,et nende isade uus elu võib untsu minna.ja see oleks juba ex-idele meeltmööda.mina sellist rõõmu sellele ex-ile ei paku.

q 12.01.2010 13:08 (15 aastat tagasi)

kahjuks just selliste uute naiste tõttu, nagu eelkirjutaja ja inimene, kes ennast inglist etemaks ja endist naist põrgusigidikuks peavad, ongi väga tihti asjad isade ja laste probleemidega nii nagu nad on. Vastuseks isa uuele naisele, mina ei ole ei uus ega endine naine. Isiklikke sellealaseid probleeme ei oma. Kogu kirjutatu mõte, millest ei taheta kahjuks aru saada, on see, et uued naised peaks ennast hoidma kõrvale meeste-laste-endiste naiste probleemide lahendamisest. See enda asjaosalikseks toppimine ajabki pahatihti emotsioonid "üle võlli".

esimene naine 12.01.2010 14:19 (15 aastat tagasi)

Uus naine ja mees on perekond. Sellised asjad arutataksegi läbi perekonnas. Vana naine peaks aru saama, et tema on minevik, ainus mis teda mehega seob on lapsed ja nii see peakski jääma. Miskipärast paljud esimesed naised ei saa sellest aru.

ka uue naise omanik 12.01.2010 16:13 (15 aastat tagasi)

ütle palun, kuskohas sa siin välja loed isa uue naise kirjast, et ta end inglistki paremaks peab. mina loen siit küll seda, et ta toonud lihtsalt näiteid selle kohta kuidas exnaine käitub. tõepoolest uus naine ja mees on perekond ja see puutub ikka vägagi mõlemasse. ja exnaistel tõepoolest ei ole kohta nende elus, olgu nad siis olnud kunagi abielus või lihtsalt koos elanud ja seega hoopis mitte keegid. vaid lapse emad.

artur 12.01.2010 19:21 (15 aastat tagasi)

ikka - ikka! pindu eksi silmas näedte - palki omas mitte kunagi:P sots. töötajad pole rumalad ja kohtud lollid....aeg annab arutust. siin paistab, et isa on oma laste ema suhtes juba niivõrd ette negatiivselt häälestunud, et vaevalt siit head suppi saab.

isa 12.01.2010 21:07 (15 aastat tagasi)

mis head ennustajad. koheteavad mis suppi saab.kui juba emotsioonitate ja teavet ei taha jagada (või ei oska),siis võin öelda,et suhtlen laste emaga pidevalt, mõni aasta tagasi iga päev käisin, ei ole siin probleemi et kaua kadunud.lihtsalt külla minnes ei lubata lapsi puutuda.sellest ajast kui otse laste emale ütlesin, et saagu aru et meie vahel ei saa enam kunagi midagi olema.või leiate et peaks käima oma eksi panemas et lapsed ei kannataks???!!!

Teemade kronoloogia

lapsega kohtumise kord